Pedimos desculpa por virem tão tarde, mas foi graças ao anjo seco do Natal, Francisco Correia, que podemos apresentar o seguinte conteúdo, relativo à época mais feliz do ano:
Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?
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Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.
-----------------------------------------------
Why does Santa have a big red sack?
Because he only comes once a year.
-----------------------------------------------
A mãe pergunta à filha:
-Então o que é que queres para o Natal?
-Um preservativo.
-Um preservativo? Para quê?
-É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
----------------------------------------------
Porque é que o Pai Natal já não vai à Etiópia?
Porque da última vez que lá foi, comeram-lhe uma rena.
----------------------------------------------
Em nome da Gerência (eu e mais outro gajo), desejamos a todos os leitores deste blog um Feliz Natal, com muitas prendas (desde que não sejam o novo CD do Angélico) e amor.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
sábado, 6 de dezembro de 2008
Toda a Verdade
E porque este blogue não é único, somos obrigados a beber de malta com maior qualidade técnica (pronto, com mais piada). Um grande amigo meu, Luigi La Pasta, filósofo de alto prestígio (ou não), almeija descobrir o mistério por detrás de muitas coisas do quotidiano. Está de momento, reformado, pelo que fui autorizado a utilizar algum trabalho dele. Sem mais demoras, aqui vai a obra-prima.
O Cabeleireiro
Uma das coisas que me aterrorizam são as idas ao cabeleireiro, é sem duvida o meu maior medo.
Durante longos minutos de sofrimento vemos os nossos longos cabelos doirados transformarem-se naquilo que não queremos que sejam.
O mais fantástico é quando eles acabam de “jardinar” as nossas cabeças e perguntam:
-Então está bom?
O verdadeiro problema está em ninguém ter um bom par de bolas pra dizer:
-Nao!
Mas deixemo-nos de parvoíces e, analisemos mais detalhadamente a questão.
-Estamos sentados, totalmente indefesos, o cabeleireiro está atrás de nós com uma lamina na mão, e vocês acham que estão em posição de criticar o seu trabalho?
Imaginemos que vamos na rua e somos abordados por um senhor com uma faca na mão que nos diz:
-Isto é um assalto, passa para cá o dinheiro
O que fazer?
R: Ò meu amigo, não é assim que se faz um assalto!
A verdade é esta meus amigos, temos que respetar os cabeleireiros, além do nosso cabelo eles têm a nossa vida nas mãos deles.
O Peido
O que é um peido caros leitores?
Flatulência ou flato, do latim flatus, sopro.Em termos biológicos é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.
A nível social pode ser encarado como falta de respeito ou momentos de pura diversão.
Sempre que um peido é libertado, as pessoas à volta demonstram grande descontentamento mas no fundo, o ser humano quer apreciar o peido.
Reparem: sempre que alguém solta um peido avisa!As restantes pessoas não fogem logo. Primeiro fazem uma pausa, cheiram e só depois afastam-se agoniadas, a fazer cara feia, mas, no fundo das nossas mentes distorcidas, todos nós queremos apreciar e cheirar o peido.
Quando estamos deitados na cama já cobertos e damos um peido, metemos a cabeça lá debaixo para cheirar.
Nós precisamos sentir o cheiro do peido.
E as brincadeiras que os peidos proporcionam?Pegar na cabeça do nosso irmão ou primo mais novo, sentar-nos em cima dela e soltarmos um valente e pujante peido… Pura diversão.
Podemos estar reunidos, a ver um jogo de futebol super concentrados e soltar um peido na cara um amigo que ele não fica chateado.Quanto muito entra na brincadeira, solta outros quantos…Comentários tipo “apanhaste-me de boca aberta” podem surgir mas nunca há problemas.
E depois há aqueles peidos memoráveis, peidos cheios de história para contar.
E todos nós conhecemos alguém que consegue lembrar-se de determinado peido que foi dado em determinada altura.
Pixxa Boo Miguel Rita, quem não se lembra do meu peido gigante na carrinha? O condutor lembra-se de certeza, porque motores novos nao sao baratos.
A verdade é esta meus amigos, por muito que digam que não, toda a gente gosta dum bom peido.
Tirado de http://todaaverdade-llp.blogspot.com/ (com permissão).
O Cabeleireiro
Uma das coisas que me aterrorizam são as idas ao cabeleireiro, é sem duvida o meu maior medo.
Durante longos minutos de sofrimento vemos os nossos longos cabelos doirados transformarem-se naquilo que não queremos que sejam.
O mais fantástico é quando eles acabam de “jardinar” as nossas cabeças e perguntam:
-Então está bom?
O verdadeiro problema está em ninguém ter um bom par de bolas pra dizer:
-Nao!
Mas deixemo-nos de parvoíces e, analisemos mais detalhadamente a questão.
-Estamos sentados, totalmente indefesos, o cabeleireiro está atrás de nós com uma lamina na mão, e vocês acham que estão em posição de criticar o seu trabalho?
Imaginemos que vamos na rua e somos abordados por um senhor com uma faca na mão que nos diz:
-Isto é um assalto, passa para cá o dinheiro
O que fazer?
R: Ò meu amigo, não é assim que se faz um assalto!
A verdade é esta meus amigos, temos que respetar os cabeleireiros, além do nosso cabelo eles têm a nossa vida nas mãos deles.
O Peido
O que é um peido caros leitores?
Flatulência ou flato, do latim flatus, sopro.Em termos biológicos é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.
A nível social pode ser encarado como falta de respeito ou momentos de pura diversão.
Sempre que um peido é libertado, as pessoas à volta demonstram grande descontentamento mas no fundo, o ser humano quer apreciar o peido.
Reparem: sempre que alguém solta um peido avisa!As restantes pessoas não fogem logo. Primeiro fazem uma pausa, cheiram e só depois afastam-se agoniadas, a fazer cara feia, mas, no fundo das nossas mentes distorcidas, todos nós queremos apreciar e cheirar o peido.
Quando estamos deitados na cama já cobertos e damos um peido, metemos a cabeça lá debaixo para cheirar.
Nós precisamos sentir o cheiro do peido.
E as brincadeiras que os peidos proporcionam?Pegar na cabeça do nosso irmão ou primo mais novo, sentar-nos em cima dela e soltarmos um valente e pujante peido… Pura diversão.
Podemos estar reunidos, a ver um jogo de futebol super concentrados e soltar um peido na cara um amigo que ele não fica chateado.Quanto muito entra na brincadeira, solta outros quantos…Comentários tipo “apanhaste-me de boca aberta” podem surgir mas nunca há problemas.
E depois há aqueles peidos memoráveis, peidos cheios de história para contar.
E todos nós conhecemos alguém que consegue lembrar-se de determinado peido que foi dado em determinada altura.
Pixxa Boo Miguel Rita, quem não se lembra do meu peido gigante na carrinha? O condutor lembra-se de certeza, porque motores novos nao sao baratos.
A verdade é esta meus amigos, por muito que digam que não, toda a gente gosta dum bom peido.
Tirado de http://todaaverdade-llp.blogspot.com/ (com permissão).
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Primeira de Obama
Sendo um grande fã de Barack Obama, sinto-me na obrigação de colocar uma seca (por muito fraquinha que seja) em sua honra:
Qual é o estado favorito de Obama?
- Colorado.
--
É fraca, eu sei, mas sem nenhuma gaffe como aquelas a que estávamos habituados, tenho de me limitar ao racismo barato. De qualquer forma, aqui vão mais umas:
Um freira diz para a Madre Superior:
- Ó Madre, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa 3 vezes ao dia.
- Eu também fui assim até aos 2 anos, mas depois nunca mais foi necessário.
-------------------------------------
Entra uma rapariga adolescente num café e diz:
- Quero um pastel de nata bem quentinho.
E o senhor responde:
- Está com sorte, acabaram de sair.
- Ah, que pena. E não sabe quando voltam?
-------------------------------------
Um gémeo diz para o outro:
- És feio.
-------------------------------------
Sabem de onde é que vem a lã virgem?
Das ovelhas feias.
-------------------------------------
Como é que se chama um cão sem pernas?
Não se chama, vai-se buscar.
-------------------------------------
Porque é que o surdo não existe?
Porque não ouve.
-------------------------------------
Que animal é que tem duas patas e deita muito sangue?
Meio cão.
Qual é o estado favorito de Obama?
- Colorado.
--
É fraca, eu sei, mas sem nenhuma gaffe como aquelas a que estávamos habituados, tenho de me limitar ao racismo barato. De qualquer forma, aqui vão mais umas:
Um freira diz para a Madre Superior:
- Ó Madre, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa 3 vezes ao dia.
- Eu também fui assim até aos 2 anos, mas depois nunca mais foi necessário.
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Entra uma rapariga adolescente num café e diz:
- Quero um pastel de nata bem quentinho.
E o senhor responde:
- Está com sorte, acabaram de sair.
- Ah, que pena. E não sabe quando voltam?
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Um gémeo diz para o outro:
- És feio.
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Sabem de onde é que vem a lã virgem?
Das ovelhas feias.
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Como é que se chama um cão sem pernas?
Não se chama, vai-se buscar.
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Porque é que o surdo não existe?
Porque não ouve.
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Que animal é que tem duas patas e deita muito sangue?
Meio cão.
domingo, 9 de novembro de 2008
Momentos Tristes
Havia uma mulher tão tarada sexual, mas tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f*der os pés.
----------------------------------------------
Sabem como é que se arranca um braço a um toxicodependente?
É só rasgar pelo picotado.
----------------------------------------------
Estava um homem a assaltar um banco. Abre o primeiro cofre e vê um iogurte.
- Bolas, que azar.
E bebe o iogurte. Abre o cofre ao lado e encontra outro iogurte.
- Porra, pá outro iogurte.
E bebe o segundo iogurte. Ao abrir o terceiro cofre encontra um terceiro iogurte.
- Épa já estou farto disto, vou-me embora.
Ao sair do edificio repara na placa que diz "Banco de Esperma".
----------------------------------------------
Sabem como é que se arranca um braço a um toxicodependente?
É só rasgar pelo picotado.
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Estava um homem a assaltar um banco. Abre o primeiro cofre e vê um iogurte.
- Bolas, que azar.
E bebe o iogurte. Abre o cofre ao lado e encontra outro iogurte.
- Porra, pá outro iogurte.
E bebe o segundo iogurte. Ao abrir o terceiro cofre encontra um terceiro iogurte.
- Épa já estou farto disto, vou-me embora.
Ao sair do edificio repara na placa que diz "Banco de Esperma".
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
H'ween!
Para celebrar o Halloween, cá vai disto:
Um rapaz mete um lençol na cabeça e vai para uma festa de Halloween. Quando lá chega, os seus amigos perguntam:
- Estás mascarado de fantasma?
- Não, sou uma cama por fazer.
---------------------------------------
Está um pai a meter um preservativo, em cima da cama no seu quarto, quando de repente entra o seu filho. Como reflexo, ele finge estar a olhar para debaixo de cama, a tentar esconder o que estava a fazer.
- Pai, o que estás a fazer? - pergunta o filho.
- Acho que vi um rato debaixo da cama. - diz o pai.
- E vais enrabá-lo?!
---------------------------------------
O que é que uma foca chama à sua mãe?
Motherf*cker.
Um rapaz mete um lençol na cabeça e vai para uma festa de Halloween. Quando lá chega, os seus amigos perguntam:
- Estás mascarado de fantasma?
- Não, sou uma cama por fazer.
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Está um pai a meter um preservativo, em cima da cama no seu quarto, quando de repente entra o seu filho. Como reflexo, ele finge estar a olhar para debaixo de cama, a tentar esconder o que estava a fazer.
- Pai, o que estás a fazer? - pergunta o filho.
- Acho que vi um rato debaixo da cama. - diz o pai.
- E vais enrabá-lo?!
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O que é que uma foca chama à sua mãe?
Motherf*cker.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Mais sequinhas
Qual é a semelhança entre uma árvore de Natal e um padre?
As bolas são só para enfeitar.
(obrigado senhor Eu)
---------------------------------------
Numa empresa:
- O trabalhador joga futebol.
- O director joga ténis.
- O dono joga golf.
Quanto maior o cargo, menores as bolas.
---------------------------------------
Havia um coração tão fraco, mas tão fraco, que em vez de bater, levava.
---------------------------------------
Porque é que os pedófilos não gostam de nevoreiro?
Porque não se vê puto.
---------------------------------------
Porque é que o Maradona não gosta que lhe chamem craque?
Porque ele prefere cocaína.
---------------------------------------
O Einstein uma vez disse:
- A minha mulher tem um bom físico.
---------------------------------------
Sabem o que é que é o HIV?
É o HI5 dos romanos.
(é preciso pensar um bocadinho)
---------------------------------------
Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque queria um homem mais maduro.
---------------------------------------
Era uma vez um cão que respirava pelo rabo.
Um dia sentou-se, e morreu.
As bolas são só para enfeitar.
(obrigado senhor Eu)
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Numa empresa:
- O trabalhador joga futebol.
- O director joga ténis.
- O dono joga golf.
Quanto maior o cargo, menores as bolas.
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Havia um coração tão fraco, mas tão fraco, que em vez de bater, levava.
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Porque é que os pedófilos não gostam de nevoreiro?
Porque não se vê puto.
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Porque é que o Maradona não gosta que lhe chamem craque?
Porque ele prefere cocaína.
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O Einstein uma vez disse:
- A minha mulher tem um bom físico.
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Sabem o que é que é o HIV?
É o HI5 dos romanos.
(é preciso pensar um bocadinho)
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Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque queria um homem mais maduro.
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Era uma vez um cão que respirava pelo rabo.
Um dia sentou-se, e morreu.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Dry Jokes
Como fui a Itália sinto-me na obrigação de publicar algumas piadas inglesas:
"What do you call a penguin in the desert?"
"Lost".
Why there aren't any penguins in Britain?"
"Because they are afraid of Wales".
How do you comunicate with a fish?
"You drop him a line".
"When one engine fails on a twin-engine airplane you always have enough power left to get you to the scene of the crash".
The three most common expressions in aviation are:
"Why is it doing that?"
"Where are we?"
"Oh Shit"
"I never forget a face, but in your case I'll be glad to make an exception."
"Anyone who says he can see through women is missing a lot."
"Military intelligence is a contradiction in terms."
"What do you call a penguin in the desert?"
"Lost".
Why there aren't any penguins in Britain?"
"Because they are afraid of Wales".
How do you comunicate with a fish?
"You drop him a line".
"When one engine fails on a twin-engine airplane you always have enough power left to get you to the scene of the crash".
The three most common expressions in aviation are:
"Why is it doing that?"
"Where are we?"
"Oh Shit"
"I never forget a face, but in your case I'll be glad to make an exception."
"Anyone who says he can see through women is missing a lot."
"Military intelligence is a contradiction in terms."
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
E porque é preciso pensar para existir
Havia um esquilo tão leve que se chamava esgrama.
-------------------------------------
Sabem qual é a melhor maneira de aprender a conduzir?
É com um how-to móvel.
-------------------------------------
Sabes porque é que meteram um trampolim no Pólo Norte?
Para o urso pular.
-------------------------------------
Qual é o resultado de um jogo entre a Etiópia e a Jamaica?
Metade da relva comida, metade da relva fumada.
-------------------------------------
O que é que tem 20 cm de comprimento, 5 cm de largura e deixa as mulheres loucas?
Dinheiro.
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Sabem qual é a melhor maneira de aprender a conduzir?
É com um how-to móvel.
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Sabes porque é que meteram um trampolim no Pólo Norte?
Para o urso pular.
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Qual é o resultado de um jogo entre a Etiópia e a Jamaica?
Metade da relva comida, metade da relva fumada.
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O que é que tem 20 cm de comprimento, 5 cm de largura e deixa as mulheres loucas?
Dinheiro.
sábado, 13 de setembro de 2008
Regresso às secas
Estava um homem na sua limusine a apreciar a vista, quando vê um outro homem a comer relva. Imediatamente manda o motorista parar, e sai do carro para falar com ele.
- O que se passa meu bom homem? Porque está a comer relva? - perguntou-lhe.
- Não tenho dinheiro para comida - disse ele.
- Meu amigo, por favor venha comigo até minha casa.
- Mas senhor, eu tenho uma mulher e quatro filhos!
- Traga-os consigo! - disse o homem rico.
E então todos eles entraram para dentro da limusine. A meio do caminho, o homem pobre agradece.
- Senhor, isto é muito gentil da sua parte. Obrigado por nos acolher a todos.
- Não, não está a perceber. A relva na minha casa tem mais de 2 metros.
- O que se passa meu bom homem? Porque está a comer relva? - perguntou-lhe.
- Não tenho dinheiro para comida - disse ele.
- Meu amigo, por favor venha comigo até minha casa.
- Mas senhor, eu tenho uma mulher e quatro filhos!
- Traga-os consigo! - disse o homem rico.
E então todos eles entraram para dentro da limusine. A meio do caminho, o homem pobre agradece.
- Senhor, isto é muito gentil da sua parte. Obrigado por nos acolher a todos.
- Não, não está a perceber. A relva na minha casa tem mais de 2 metros.
domingo, 13 de julho de 2008
Férias
Tenho de admitir que isto está um pouco lento por aqui, estas férias só me têm cansado. Mesmo assim, decidi tirar uma pequena pausa da minha hibernação veranil e tentar relembrar uma ou outra piada que ainda não esteja aqui.
[Esta piada foi-me relembrada por João Ricardo Penetra]
Já sabem a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
-----------------------------------------
Um homem a falar ao telemóvel:
- Tou sim, boa tarde. É o seguinte, a minha sogra quer atirar-se de uma janela.
- Deve-se ter enganado, este número é de uma carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre!
----------------------------------------
Um homem, estava num bar e mete conversa com uma rapariga. Passado um bocado, decidem ir para um hotel. Enquanto a rapariga se estava a despir, o homem pergunta-lhe:
- Ouve lá, antes de começarmos, que idade é que tens?
- Tenho treze - diz ela.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e sai daqui!
- Ora bolas, outro supersticioso...
[Esta piada foi-me relembrada por João Ricardo Penetra]
Já sabem a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
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Um homem a falar ao telemóvel:
- Tou sim, boa tarde. É o seguinte, a minha sogra quer atirar-se de uma janela.
- Deve-se ter enganado, este número é de uma carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre!
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Um homem, estava num bar e mete conversa com uma rapariga. Passado um bocado, decidem ir para um hotel. Enquanto a rapariga se estava a despir, o homem pergunta-lhe:
- Ouve lá, antes de começarmos, que idade é que tens?
- Tenho treze - diz ela.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e sai daqui!
- Ora bolas, outro supersticioso...
sábado, 31 de maio de 2008
Amy Winecrack
Realmente é preciso um grande evento para mudar a maneira como vemos o mundo.
Foi preciso ver a Amy Winehouse no Rock in Rio para olhar com outros olhos os arrumadores de carros.
Foi preciso ver a Amy Winehouse no Rock in Rio para olhar com outros olhos os arrumadores de carros.
terça-feira, 13 de maio de 2008
Secas e Molhadas
O que é que é preciso fazer para o Sol se rir?
Dar-lhe um Rissol.
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Como se chama a neta do super Mário?
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Como se chama a neta do super Mário?
Marioneta.
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Porque é que os copos gostam de jogar ás cartas?
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Porque é que os copos gostam de jogar ás cartas?
Porque estão lá as copas.
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Qual a diferença entre a maddie e a TMN?
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Qual a diferença entre a maddie e a TMN?
Com a TMN é "Ate já!"
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Porque é que Jesus Cristo nunca ganhou o Euromilhões?
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Porque é que Jesus Cristo nunca ganhou o Euromilhões?
Porque só tem uma cruz.
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Porque é que o mar é azul?
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Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue blue.
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Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?
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Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?
Ambos podem ser papa.
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Diz um boneco de neve para outro:
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Diz um boneco de neve para outro:
Não te cheira a cenoura?
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Quem fez o fim do filme do pai natal?
O du-end.
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Como é que se mata uma planta?
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Como é que se mata uma planta?
Faz-se-lhe a folha.
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Sabem o que tem 40 pernas e não anda?
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Sabem o que tem 40 pernas e não anda?
20 miúdos paraplégicos.
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Como se chama o "Bob O construtor", desempregado?
Como se chama o "Bob O construtor", desempregado?
Bob.
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O que são 4 pontinhos verdes numa poça de água?
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O que são 4 pontinhos verdes numa poça de água?
São 4 ervilhas a brincar ás tartarugas ninja!
Texto de Moral
Como os meus caros colegas devem saber, a apresentação do meu grupo [leia-se: minha] na aula de EMRC foi qualquer coisa de espetacular. Por isso decidi partilhar com os leitores deste blog o que foi dito na referida aula (escusam de perguntar, tive C).
Contextualização: este trabalho foi-nos proposto com o objectivo de criarmos uma história baseada num filme que tínhamos visto previamente. Esse filme falava de um imperador romano que tinha enviado um leal soldado para investigar uma nova religião em Nazaré: o Cristianismo.
Isto não passa da nossa [leia-se: minha] interpretação do filme.
Um dia, o Imperador Pablo António, sofredor de mongolia genital, e à beira da morte, pede ao seu leal soldado Chareco de Palma para averiguar se haveria algo depois da morte. Após várias tentativas da parte de Chareco para convencer o Imperador, este é obrigado a ir, levando o leal companheiro Bixos para Nazaré.
Ao chegar, Chareco vê o que pensa ser um costume local, uma procissão, e rapidamente se junta à festa. Lentamente se vai apercebendo que não passava de um pai a bater na filha. Ele tenta salvar a donzela, Natasha sendo o seu nome, mas aparentemente ela estava destinada a morrer. Ele sai à rua e pede ajuda a qualquer um que a possa salvar. Acaba com um herege qualquer que se ofereceu para a ressuscitar em 3 dias por apenas 3 reis. Chareco aceita. O truque do cigano funcionara.
Confrontado com isto, procura uma resposta. Fala com o chefe local, Pâncio Pilatos.
Juntam a suas forças e procuram por Jesus Cristiano, possível fundador deste Cristianismo. Encontram-no numa pequena gruta feita de pedras, a desenrolar-se de algumas ligaduras. Após um grande questionário, ele confessa ter uma poção com o tal efeito que dá a a ilusão de morte a uma pessoa por 3 dias. Natasha fazia parte do plano, pretendendo ficar com o seu dinheiro no divórcio. Irritado, Chareco volta a casa de Natasha a mata-a, com raiva. Após um longo discurso com o seu ego, ele afirma que enganar e matar em nome do senhor seria a sua religião - ensinada por Jesus Cristiano e os ciganos que o seguiam.
Contextualização: este trabalho foi-nos proposto com o objectivo de criarmos uma história baseada num filme que tínhamos visto previamente. Esse filme falava de um imperador romano que tinha enviado um leal soldado para investigar uma nova religião em Nazaré: o Cristianismo.
Isto não passa da nossa [leia-se: minha] interpretação do filme.
Um dia, o Imperador Pablo António, sofredor de mongolia genital, e à beira da morte, pede ao seu leal soldado Chareco de Palma para averiguar se haveria algo depois da morte. Após várias tentativas da parte de Chareco para convencer o Imperador, este é obrigado a ir, levando o leal companheiro Bixos para Nazaré.
Ao chegar, Chareco vê o que pensa ser um costume local, uma procissão, e rapidamente se junta à festa. Lentamente se vai apercebendo que não passava de um pai a bater na filha. Ele tenta salvar a donzela, Natasha sendo o seu nome, mas aparentemente ela estava destinada a morrer. Ele sai à rua e pede ajuda a qualquer um que a possa salvar. Acaba com um herege qualquer que se ofereceu para a ressuscitar em 3 dias por apenas 3 reis. Chareco aceita. O truque do cigano funcionara.
Confrontado com isto, procura uma resposta. Fala com o chefe local, Pâncio Pilatos.
Juntam a suas forças e procuram por Jesus Cristiano, possível fundador deste Cristianismo. Encontram-no numa pequena gruta feita de pedras, a desenrolar-se de algumas ligaduras. Após um grande questionário, ele confessa ter uma poção com o tal efeito que dá a a ilusão de morte a uma pessoa por 3 dias. Natasha fazia parte do plano, pretendendo ficar com o seu dinheiro no divórcio. Irritado, Chareco volta a casa de Natasha a mata-a, com raiva. Após um longo discurso com o seu ego, ele afirma que enganar e matar em nome do senhor seria a sua religião - ensinada por Jesus Cristiano e os ciganos que o seguiam.
domingo, 11 de maio de 2008
Manutenção
Como se chamam os habitantes de Beja?
O quê?! Todos?
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Friztl (o austríaco que violava a filha), aparentemente era muito bom a basquetball.
Praticava incesto.
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Segundo os últimos estudos, o pionés é um smartie excitado.
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Qual é o cúmulo da política?
Dar um peido e prometer dar mais.
O quê?! Todos?
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Friztl (o austríaco que violava a filha), aparentemente era muito bom a basquetball.
Praticava incesto.
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Segundo os últimos estudos, o pionés é um smartie excitado.
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Qual é o cúmulo da política?
Dar um peido e prometer dar mais.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Mudanças
Como já devem ter reparado, o blog está um pouco mudado visualmente. Juntamente com isto, dou as boas vindas a uma pessoa que ajudará a manter o humor deste blog em níveis muito baixinhos: Madré.
Os anúncios também desapareceram de vista para não dar tanto vontade de atropelar os adorados publicitários.
Os anúncios também desapareceram de vista para não dar tanto vontade de atropelar os adorados publicitários.
domingo, 4 de maio de 2008
Dia Mundial do Riso
Dia Mundial do Riso
Para celebrar este dia tão especial (4 de Maio - o dia Mundial do Riso), senti-me na obrigação de meter umas frases que têm vindo a marcar o meu quotidiano. E aqui vão elas.
"Gêmeo tenta suicidar-se e mata irmão por engano!"
"É analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!"
"A minha cópia não é pirata - copiei do CD original!"
"Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!"
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Tem medo de andar de avião? Algumas dicas e informação:
- Toda a descolagem é opcional. Toda a aterragem é obrigatória...
- Voar não é perigoso. Ter acidentes lá em cima é que é chato...
- É sempre melhor estar aqui embaixo a desejar estar lá em cima do que lá em cima a desejar estar aqui embaixo.
- O único momento em pensamos que temos combustível a mais, é quando o avião pega fogo...
- Quando tens dúvidas, mantém a altitude. Ninguém jamais colidiu com o céu.
- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximação à pista...
-Tenta sempre manter o teu número de aterragens igual ao das descolagens.
- Na aviação começas com uma saca cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a saca da experiência sem esvaziar a da sorte.
- Os helicópteros não conseguem voar. Eles só são tão feios que até a terra os repele.
- Na competição entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão sempre venceu...
- Lembra-te que gravidade não é só uma boa ideia. É a lei!!! E não é sujeita a recursos...
- As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível que está na pista.
"Gêmeo tenta suicidar-se e mata irmão por engano!"
"É analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!"
"A minha cópia não é pirata - copiei do CD original!"
"Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!"
---------------------------------------
Tem medo de andar de avião? Algumas dicas e informação:
- Toda a descolagem é opcional. Toda a aterragem é obrigatória...
- Voar não é perigoso. Ter acidentes lá em cima é que é chato...
- É sempre melhor estar aqui embaixo a desejar estar lá em cima do que lá em cima a desejar estar aqui embaixo.
- O único momento em pensamos que temos combustível a mais, é quando o avião pega fogo...
- Quando tens dúvidas, mantém a altitude. Ninguém jamais colidiu com o céu.
- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximação à pista...
-Tenta sempre manter o teu número de aterragens igual ao das descolagens.
- Na aviação começas com uma saca cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a saca da experiência sem esvaziar a da sorte.
- Os helicópteros não conseguem voar. Eles só são tão feios que até a terra os repele.
- Na competição entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão sempre venceu...
- Lembra-te que gravidade não é só uma boa ideia. É a lei!!! E não é sujeita a recursos...
- As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível que está na pista.
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Tecnologia
Com tecnologia de ponta, a Sony conseguiu compactar o bolo favorito do Natal, o bolo rei, em apenas um disco.
Decidiu chamar-lhe B'lo Rei.
Ainda é desconhecida a textura deste producto, mas a Sony afirma ser muito crocante e ter tamanho suficiente para qualquer estômago.
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Mais piadas... ou não
Sabes o que é que um Eucalipto diz ao Francisco Adam?
- Toma lá Morangos!
[Créditos desta piada: Madré]
-----------------------------------
Qual é o pó mais famoso em Portugal?
- Pó c*ralho
[Créditos: Freitas, o rapadinho]
------------------------------------
Conheço um tipo que quando nasceu o médico olhou para ele, virou-o ao contrário e disse:
- Olha, gémeos!
------------------------------------
Quantos animais Moisés meteu na arca? (responder nos comentários)
------------------------------------
Qual foi o homem que morreu descalço?
Foi aquele que bateu as botas.
------------------------------------
Quando tiver um mano vou-lhe chamar Herrar, pois Herrar é o mano.
------------------------------------
I love beaucoup de banana because na pas de caroço e se descasca very well.
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- Toma lá Morangos!
[Créditos desta piada: Madré]
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Qual é o pó mais famoso em Portugal?
- Pó c*ralho
[Créditos: Freitas, o rapadinho]
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Conheço um tipo que quando nasceu o médico olhou para ele, virou-o ao contrário e disse:
- Olha, gémeos!
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Quantos animais Moisés meteu na arca? (responder nos comentários)
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Qual foi o homem que morreu descalço?
Foi aquele que bateu as botas.
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Quando tiver um mano vou-lhe chamar Herrar, pois Herrar é o mano.
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I love beaucoup de banana because na pas de caroço e se descasca very well.
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Vão dois alentejanos a uma piscina. Um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu pêto?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu pêto?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
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Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
------------------------------------
E uma mensagem de esperança para todos:
"Evite ver um idiota todos os dias - parta o espelho!"
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- Sr. farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
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E uma mensagem de esperança para todos:
"Evite ver um idiota todos os dias - parta o espelho!"
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Pinto da Costa, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido de Carolina
Salgado:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
E Carolina responde:
- Agora nada, mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo!
----------------------------------
Quando chegas ao pé de um arqueólogo, dás-lhe um tampão e perguntas-lhe de que período é.
----------------------------------
Certo rei gostava de receber beijos dos seus criados. Certo dia:
- João, beija-me a mão!
- José, beija-me o pé.
- Ó Ramalho, porque foges?
Salgado:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
E Carolina responde:
- Agora nada, mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo!
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Quando chegas ao pé de um arqueólogo, dás-lhe um tampão e perguntas-lhe de que período é.
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Certo rei gostava de receber beijos dos seus criados. Certo dia:
- João, beija-me a mão!
- José, beija-me o pé.
- Ó Ramalho, porque foges?
terça-feira, 8 de abril de 2008
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se opera
Homem e mulher na cama do motel:
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem ser tão firmes, já deve ter mais de trinta!
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gosto do seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, aposto.
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos nisto, e ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois de acabar, é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse rabiosque...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também.
Ele - Em que mais sítios é que fez operações?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Quer antes dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem ser tão firmes, já deve ter mais de trinta!
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gosto do seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, aposto.
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos nisto, e ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois de acabar, é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse rabiosque...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também.
Ele - Em que mais sítios é que fez operações?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Quer antes dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
Copo de água
Onde é que está o cão sem patas?
Onde o deixaste.
------------------------------------
Qual foi a última refeição de Jesus Cristo?
Prego na tábua.
------------------------------------
O que faz um piromaníaco aborrecido?
Queima o tempo.
------------------------------------
Qual a melhor maneira de caçar um coelho?
Esconder atrás de uma árvore e imitar o grito de uma cenoura.
-----------------------------------
Um alentejano chega a casa de acompanhantes e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Suponhamos que chove.
-----------------------------------
O que é que os canibais chamam os mergulhadores?
- Delícias do mar.
E aos paraquedistas?
- Toucinho do céu.
Onde o deixaste.
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Qual foi a última refeição de Jesus Cristo?
Prego na tábua.
------------------------------------
O que faz um piromaníaco aborrecido?
Queima o tempo.
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Qual a melhor maneira de caçar um coelho?
Esconder atrás de uma árvore e imitar o grito de uma cenoura.
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Um alentejano chega a casa de acompanhantes e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Suponhamos que chove.
-----------------------------------
O que é que os canibais chamam os mergulhadores?
- Delícias do mar.
E aos paraquedistas?
- Toucinho do céu.
quinta-feira, 3 de abril de 2008
domingo, 3 de fevereiro de 2008
O Regresso do papão
Adão Eleva:
Quem foi o primeiro homem vegetariano?
Foi o Adão, comia muita Eva.
-----------------------------------
De que nacionalidade eram Adão e Eva?
- Soviética: viviam nus, não tinha mais que uma maçã para repartirem entre os dois, e, apesar disso, julgavam-se no paraíso.
[Créditos: Rita Neto]
------------------------------------
O que é melhor que um cão soldado?
É um cãotinente.
------------------------------------
Há 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...
(se não percebes, fazes parte do 10º grupo)
------------------------------------
Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.
------------------------------------
Qual é a diferença entre um etíope e uma pena?
Dois gramas (não, não é duas gramas).
------------------------------------
De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?
De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!
------------------------------------
Porque é que as mulheres usam tampões?
Porque as jantes são muito caras.
------------------------------------
Qual é o orgão sexual dos elefantes?
É a pata.
(porquê?)
Se ele ta põe em cima, tás fo...
-----------------------------------
Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?
Porque se fossem amarelos e redondos eram limões.
----------------------------------
Como é que as pombas se reproduzem?
Uma em cima da outra e... POMBA, POMBA, POMBA.
----------------------------------
O que diz o mar a quem se afoga?
- Nada
Quem foi o primeiro homem vegetariano?
Foi o Adão, comia muita Eva.
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De que nacionalidade eram Adão e Eva?
- Soviética: viviam nus, não tinha mais que uma maçã para repartirem entre os dois, e, apesar disso, julgavam-se no paraíso.
[Créditos: Rita Neto]
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O que é melhor que um cão soldado?
É um cãotinente.
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Há 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...
(se não percebes, fazes parte do 10º grupo)
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Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.
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Qual é a diferença entre um etíope e uma pena?
Dois gramas (não, não é duas gramas).
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De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?
De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!
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Porque é que as mulheres usam tampões?
Porque as jantes são muito caras.
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Qual é o orgão sexual dos elefantes?
É a pata.
(porquê?)
Se ele ta põe em cima, tás fo...
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Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?
Porque se fossem amarelos e redondos eram limões.
----------------------------------
Como é que as pombas se reproduzem?
Uma em cima da outra e... POMBA, POMBA, POMBA.
----------------------------------
O que diz o mar a quem se afoga?
- Nada
domingo, 13 de janeiro de 2008
Mais piadas secas
O que é pior do que encontrar quatro bebés num caixote do lixo?
Encontrar um bebé em quatro caixotes de lixo.
------------------------------------
Qual a diferença entre um sapo e uma sapa?
O sapo dorme de dia e a sapa à noite.
(Têm de ler se quiserem perceber)
------------------------------------
Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau...
... que batia nos livros mais pequeninos.
Encontrar um bebé em quatro caixotes de lixo.
------------------------------------
Qual a diferença entre um sapo e uma sapa?
O sapo dorme de dia e a sapa à noite.
(Têm de ler se quiserem perceber)
------------------------------------
Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau...
... que batia nos livros mais pequeninos.
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
Piadas sobre Viagra
O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!
Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.
Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.
Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.
O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e ***** a mulher ao pontapé.
Qual a diferença entre o ben-u-ron e o viagra?
Ben-u-ron é paracetamol e o viagra é parapiçamole.
Snifava-o...!!!
Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.
Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.
Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.
O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e ***** a mulher ao pontapé.
Qual a diferença entre o ben-u-ron e o viagra?
Ben-u-ron é paracetamol e o viagra é parapiçamole.
domingo, 6 de janeiro de 2008
Ressuscitação do blog
Numa tentativa de ressuscitar o blog, decidi continuar com umas secas que dão vontade de mergulhar no Tejo.
Uma mesa diz para outra:
- Ai estou tão mal, mas tão mal, que nem posso!
- Tás? Toma duas gavetas para ficares mais cómoda.
-----------------------------------
Porque é que o super homem não salvou a princessa Diana?
Porque o Mercedes anda mais depressa do que a cadeira de rodas.
-----------------------------------
Porque é que os chineses usam supensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
-----------------------------------
Porque é que uma loira toma banho de capacete?
Porque já ouviu falar na água das pedras.
-----------------------------------
Porque é que o Barcelon só joga com dois jogadores?
Porque o Vítor Valdéz.
-----------------------------------
Qual é a diferença entre o pobre e Sporting?
O pobre ganha, ganha mas não dá para comprar nada.
O Sporting compra, compra mas não ganha nada.
-----------------------------------
Porque é que a vaca foi ao espaço?
Para ir ter com o vácuo.
-----------------------------------
Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.
-----------------------------------
- Olha lá, tens cuecas TMN?
- Não, porquê?
- É que o teu cú é um Mimo.
-----------------------------------
O que é que um pepino diz para o outro?
- Pinas?
- Pe-pe-pino
-----------------------------------
- Tatoo?
- Sim, tá tudo, e contigo?
-----------------------------------
Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da família?
No Instituto de Maddiecina Legal.
-----------------------------------
O que é que um escorrega diz para outro?
- Estes anos passam cada vez mais depressa.
----------------------------------
- Sentes frio?
- Não.
- O 50 cent.
----------------------------------
Qual é a semelhança entre a gaivota e o comboio?
Ambos voam, excepto o comboio.
----------------------------------
Para onde vão os dentistas depois de morrer?
Para o céu da boca.
Uma mesa diz para outra:
- Ai estou tão mal, mas tão mal, que nem posso!
- Tás? Toma duas gavetas para ficares mais cómoda.
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Porque é que o super homem não salvou a princessa Diana?
Porque o Mercedes anda mais depressa do que a cadeira de rodas.
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Porque é que os chineses usam supensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
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Porque é que uma loira toma banho de capacete?
Porque já ouviu falar na água das pedras.
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Porque é que o Barcelon só joga com dois jogadores?
Porque o Vítor Valdéz.
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Qual é a diferença entre o pobre e Sporting?
O pobre ganha, ganha mas não dá para comprar nada.
O Sporting compra, compra mas não ganha nada.
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Porque é que a vaca foi ao espaço?
Para ir ter com o vácuo.
-----------------------------------
Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.
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- Olha lá, tens cuecas TMN?
- Não, porquê?
- É que o teu cú é um Mimo.
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O que é que um pepino diz para o outro?
- Pinas?
- Pe-pe-pino
-----------------------------------
- Tatoo?
- Sim, tá tudo, e contigo?
-----------------------------------
Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da família?
No Instituto de Maddiecina Legal.
-----------------------------------
O que é que um escorrega diz para outro?
- Estes anos passam cada vez mais depressa.
----------------------------------
- Sentes frio?
- Não.
- O 50 cent.
----------------------------------
Qual é a semelhança entre a gaivota e o comboio?
Ambos voam, excepto o comboio.
----------------------------------
Para onde vão os dentistas depois de morrer?
Para o céu da boca.
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