Ressuscitação do blog

Numa tentativa de ressuscitar o blog, decidi continuar com umas secas que dão vontade de mergulhar no Tejo.

Uma mesa diz para outra:
- Ai estou tão mal, mas tão mal, que nem posso!
- Tás? Toma duas gavetas para ficares mais cómoda.

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Porque é que o super homem não salvou a princessa Diana?

Porque o Mercedes anda mais depressa do que a cadeira de rodas.

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Porque é que os chineses usam supensórios vermelhos?

Para segurar as calças.

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Porque é que uma loira toma banho de capacete?
Porque já ouviu falar na água das pedras.

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Porque é que o Barcelon só joga com dois jogadores?

Porque o Vítor Valdéz.

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Qual é a diferença entre o pobre e Sporting?

O pobre ganha, ganha mas não dá para comprar nada.

O Sporting compra, compra mas não ganha nada.

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Porque é que a vaca foi ao espaço?

Para ir ter com o vácuo.

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Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.

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- Olha lá, tens cuecas TMN?

- Não, porquê?

- É que o teu cú é um Mimo.

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O que é que um pepino diz para o outro?
- Pinas?
- Pe-pe-pino

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- Tatoo?
- Sim, tá tudo, e contigo?

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Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da família?

No Instituto de Maddiecina Legal.

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O que é que um escorrega diz para outro?

- Estes anos passam cada vez mais depressa.

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- Sentes frio?
- Não.
- O 50 cent.

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Qual é a semelhança entre a gaivota e o comboio?

Ambos voam, excepto o comboio.

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Para onde vão os dentistas depois de morrer?

Para o céu da boca.