Amy Winecrack

Realmente é preciso um grande evento para mudar a maneira como vemos o mundo.

Foi preciso ver a Amy Winehouse no Rock in Rio para olhar com outros olhos os arrumadores de carros.

Secas e Molhadas

O que é que é preciso fazer para o Sol se rir?

Dar-lhe um Rissol.
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Como se chama a neta do super Mário?

Marioneta.
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Porque é que os copos gostam de jogar ás cartas?

Porque estão lá as copas.
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Qual a diferença entre a maddie e a TMN?

Com a TMN é "Ate já!"
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Porque é que Jesus Cristo nunca ganhou o Euromilhões?

Porque só tem uma cruz.
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Porque é que o mar é azul?

Porque os peixes fazem blue blue.
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Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?

Ambos podem ser papa.
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Diz um boneco de neve para outro:

Não te cheira a cenoura?

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Quem fez o fim do filme do pai natal?

O du-end.
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Como é que se mata uma planta?

Faz-se-lhe a folha.
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Sabem o que tem 40 pernas e não anda?

20 miúdos paraplégicos.

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Como se chama o "Bob O construtor", desempregado?

Bob.
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O que são 4 pontinhos verdes numa poça de água?

São 4 ervilhas a brincar ás tartarugas ninja!

Texto de Moral

Como os meus caros colegas devem saber, a apresentação do meu grupo [leia-se: minha] na aula de EMRC foi qualquer coisa de espetacular. Por isso decidi partilhar com os leitores deste blog o que foi dito na referida aula (escusam de perguntar, tive C).

Contextualização: este trabalho foi-nos proposto com o objectivo de criarmos uma história baseada num filme que tínhamos visto previamente. Esse filme falava de um imperador romano que tinha enviado um leal soldado para investigar uma nova religião em Nazaré: o Cristianismo.
Isto não passa da nossa [leia-se: minha] interpretação do filme.

Um dia, o Imperador Pablo António, sofredor de mongolia genital, e à beira da morte, pede ao seu leal soldado Chareco de Palma para averiguar se haveria algo depois da morte. Após várias tentativas da parte de Chareco para convencer o Imperador, este é obrigado a ir, levando o leal companheiro Bixos para Nazaré.
Ao chegar, Chareco vê o que pensa ser um costume local, uma procissão, e rapidamente se junta à festa. Lentamente se vai apercebendo que não passava de um pai a bater na filha. Ele tenta salvar a donzela, Natasha sendo o seu nome, mas aparentemente ela estava destinada a morrer. Ele sai à rua e pede ajuda a qualquer um que a possa salvar. Acaba com um herege qualquer que se ofereceu para a ressuscitar em 3 dias por apenas 3 reis. Chareco aceita. O truque do cigano funcionara.
Confrontado com isto, procura uma resposta. Fala com o chefe local, Pâncio Pilatos.
Juntam a suas forças e procuram por Jesus Cristiano, possível fundador deste Cristianismo. Encontram-no numa pequena gruta feita de pedras, a desenrolar-se de algumas ligaduras. Após um grande questionário, ele confessa ter uma poção com o tal efeito que dá a a ilusão de morte a uma pessoa por 3 dias. Natasha fazia parte do plano, pretendendo ficar com o seu dinheiro no divórcio. Irritado, Chareco volta a casa de Natasha a mata-a, com raiva. Após um longo discurso com o seu ego, ele afirma que enganar e matar em nome do senhor seria a sua religião - ensinada por Jesus Cristiano e os ciganos que o seguiam.

Manutenção

Como se chamam os habitantes de Beja?


O quê?! Todos?

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Friztl (o austríaco que violava a filha), aparentemente era muito bom a basquetball.

Praticava incesto.

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Segundo os últimos estudos, o pionés é um smartie excitado.

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Qual é o cúmulo da política?

Dar um peido e prometer dar mais.

Mudanças

Como já devem ter reparado, o blog está um pouco mudado visualmente. Juntamente com isto, dou as boas vindas a uma pessoa que ajudará a manter o humor deste blog em níveis muito baixinhos: Madré.
Os anúncios também desapareceram de vista para não dar tanto vontade de atropelar os adorados publicitários.

Dia Mundial do Riso

E porque este blog não é só patrocinado pela Harmony (Faça humor seguro), estamos na obrigação de publicar o último anúncio da Frize, relativo ao dia Mundial do Riso (que é o 4 de Maio, data em que isto foi postado).

Dia Mundial do Riso

Para celebrar este dia tão especial (4 de Maio - o dia Mundial do Riso), senti-me na obrigação de meter umas frases que têm vindo a marcar o meu quotidiano. E aqui vão elas.

"Gêmeo tenta suicidar-se e mata irmão por engano!"

"É analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!"

"A minha cópia não é pirata - copiei do CD original!"

"Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!"

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Tem medo de andar de avião? Algumas dicas e informação:

- Toda a descolagem é opcional. Toda a aterragem é obrigatória...

- Voar não é perigoso. Ter acidentes lá em cima é que é chato...

- É sempre melhor estar aqui embaixo a desejar estar lá em cima do que lá em cima a desejar estar aqui embaixo.

- O único momento em pensamos que temos combustível a mais, é quando o avião pega fogo...

- Quando tens dúvidas, mantém a altitude. Ninguém jamais colidiu com o céu.

- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximação à pista...

-Tenta sempre manter o teu número de aterragens igual ao das descolagens.

- Na aviação começas com uma saca cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a saca da experiência sem esvaziar a da sorte.

- Os helicópteros não conseguem voar. Eles só são tão feios que até a terra os repele.

- Na competição entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão sempre venceu...

- Lembra-te que gravidade não é só uma boa ideia. É a lei!!! E não é sujeita a recursos...

- As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível que está na pista.

Tecnologia

Com tecnologia de ponta, a Sony conseguiu compactar o bolo favorito do Natal, o bolo rei, em apenas um disco.

Decidiu chamar-lhe B'lo Rei.

Ainda é desconhecida a textura deste producto, mas a Sony afirma ser muito crocante e ter tamanho suficiente para qualquer estômago.