Disney, a empresa do mal

A possível explicação para a juventude portuguesa:

Mais piadas... ou não

Sabes o que é que um Eucalipto diz ao Francisco Adam?

- Toma lá Morangos!

[Créditos desta piada: Madré]
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Qual é o pó mais famoso em Portugal?

- Pó c*ralho

[Créditos: Freitas, o rapadinho]
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Conheço um tipo que quando nasceu o médico olhou para ele, virou-o ao contrário e disse:

- Olha, gémeos!

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Quantos animais Moisés meteu na arca? (responder nos comentários)

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Qual foi o homem que morreu descalço?

Foi aquele que bateu as botas.

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Quando tiver um mano vou-lhe chamar Herrar, pois Herrar é o mano.

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I love beaucoup de banana because na pas de caroço e se descasca very well.

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Vão dois alentejanos a uma piscina. Um deles sobe à prancha e diz o outro:

- Ó compadre, você parece uma águia!

- Porquê compadre? É por causa do meu pêto?

- Não compadre, por causa das suas unhas!

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Entra uma mulher numa farmácia e diz:

- Sr. farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

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E uma mensagem de esperança para todos:

"Evite ver um idiota todos os dias - parta o espelho!"

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Pinto da Costa, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido de Carolina
Salgado:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

E Carolina responde:

- Agora nada, mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo!

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Quando chegas ao pé de um arqueólogo, dás-lhe um tampão e perguntas-lhe de que período é.

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Certo rei gostava de receber beijos dos seus criados. Certo dia:

- João, beija-me a mão!

- José, beija-me o pé.

- Ó Ramalho, porque foges?

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se opera

Homem e mulher na cama do motel:
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem ser tão firmes, já deve ter mais de trinta!
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gosto do seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, aposto.
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos nisto, e ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois de acabar, é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse rabiosque...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também.
Ele - Em que mais sítios é que fez operações?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Quer antes dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Copo de água

Onde é que está o cão sem patas?

Onde o deixaste.

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Qual foi a última refeição de Jesus Cristo?

Prego na tábua.

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O que faz um piromaníaco aborrecido?

Queima o tempo.

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Qual a melhor maneira de caçar um coelho?

Esconder atrás de uma árvore e imitar o grito de uma cenoura.

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Um alentejano chega a casa de acompanhantes e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Suponhamos que chove.

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O que é que os canibais chamam os mergulhadores?

- Delícias do mar.

E aos paraquedistas?

- Toucinho do céu.

Fumar mata

Aviso a todos os [não] fumadores:



... brilhante.