Cúmulos

Uma grande lista de cúmulos [encontrados por Tiago Ferreira]:

Da força: Dobrar uma esquina

Da paciência: Limpar o rabo dum elefante com confettis.

Do egoísmo: Não digo!

Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.

Da elasticidade: pôr um pé na ponte da arrábida, outro na ponte D. Luís, e lavar os entres no Douro.

Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.

Da rapidez: fechar uma gaveta e deixar lá dentro a chave.

Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.

Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.

Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.

Da tortura: meter um gajo numa sala redonda e só deixá-lo sair quando mijar num canto.

Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista

Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia ilesa

Da amnésia: não me lembro

Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos

Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário

Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe

Da força 2: coser umas calças com linha de comboio

Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer "não volto mais"

Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do rabo a fechar

Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama

Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente

Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o nariz

Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então, que há de novo?

Da paciência: meter uma batata numa gaiola e esperar que cante

Secas

O que diz uma afta para outra afta?

- Chega-me o afta-shave

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Quais são os raios que os ladrões usam para roubar?

São os raios Gama.

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Qual é o carro preferido dos terroristas?

É o Citroen C4.

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O que diz um pedófilo muçulmano para um rapaz?

- Vem cá AL moço.

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Um alentejano vira-se para outro:

- Sã suíças que usa, compadri?

- Nã, sapatilhas.

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O que dizem os adversários da Korea depois de lhes ganharem num jogo de futebol?

- Tu koreas era ganhar.

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[Muito seca]
Como é que se procura o visinho Ecs?

Grita-se: Ò Ecs, tà zaí?

Cirurgião

[Seca inventada por Martim Águas]
Um cirurgião internacionalmente conhecido, decide acabar com as lutas entre morenas e loirasm provando que ambas têm o mesmo nível de inteligência.
Para tal, desloca-se até a uma morgue, com o intuíto de escolher uma morena e uma loira ao acaso, e de lhes fazer testes ao cérebro.

Ao abrir a cabeça da morena, vê imediatamente um sem-número de fios entreligados. Corta uns, vê-os ao microscópio, faz uma data de testes, e anote imensas conclusões no seu bloco de notas.
Confiante que os resultados seriam os mesmo, abre a cabeça da loira, e para seu espanto só vê um fio. Corta o fio, e as orelhas caem.

Um alentejano ía a conduzir por uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Devagar, pode partir os amortecedores!".
Imediatamente, ele acelerou ao máximo e partiu o carro todo.
De seguida, voltou para trás e escreveu debaixo do cartaz: "Cuidado, depressa também pode partir os amortecedores!".

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[Seca]
Entra um cego numa loja, e começa a atirar o que estava nas prateleiras para o chão. Ao vêr isto, o empregado pergunta-lhe:
- Precisa de ajuda?
Ele responde:
- Não obrigado, estou só a dar uma vista de olhos.

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[Secaaaa]
Qual é o estilo favorito dos pratos?

Super Pop.

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Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!

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Por que é que no Cazaquistão é proibido agarrar e apertar pessoas?

Porque faz muito frio e não se podem estragar cazaques...

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Qual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?

Medis.

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Nos últimos anos, a marca Canon tem ganho popularidade no Açores
Sempre que alguém vai a uma loja comprar uma máquina fotográfica, o dono da loja responde sempre a mesma coisa:

- Canôn temos!

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Quais são as bolachas favoritas dos cegos?
São as Oreo.

Porquê?
Come Oreo e verás.

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O que diz um motorista dos STCP para afastar o Diabo?

- Vade metro satanás.

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[Pessoas sensíveis, não leiam]
O que é um espermatozóide de fato de treino??

Um atleta do c*****o!!

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Tava a marijuana à espera de um autocharro de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, haxixe muito estranho e armada em heroína, pôs-se à coca.

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[Secaaaaa]
O oxigénio e o nitrogénio foram ao cinema.

O oxigénio pergunta ao nitrogénio:
- Nitrogénio, a que horas é que tas pronto?
Responde o nitrogénio:
- Àzôto...

Secas do dia, Alentejanos

Sabem qual foi o primeiro homem vegetariano?

Foi Adão, pois foi o primeiro homem c'ouve.

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[Seca, seca, seeeeeeeca]
Era uma vez um pato.
Levantou uma pata eee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeee... Nada.


Levantou a outra eeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeee... Caiu.

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[Créditos: Tomás Freitas] Como é que se chama a uma diabética a chorar?

Pingo-Doce.

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Regra de ouro dos Alentejanos:
o Se sentires uma grande vontade de fazer alguma coisa, não te preocupes, senta-te que ela passa.

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Porque é que os alentejanos saem no Domingo pela janela?

Porque têm Segunda-Feira à porta.

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Qual é a parte da mota que os alentejanos gostam mais?

É o descanso.

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Quantos alentejanos são precisos para mudar uma lâmpada?

50. Um para segurar a lâmpada e 49 para rodar a casa.

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Porque é que os alentejanos têm as janelas de casa redondas?

Para não entrarem bestas quadradas.

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Como é que os alentejanos têm sempre leite fresco?

Metem uma vaca todas as noites no frigorífico.

Mais vídeos

Esta é dedicada à professora Paula Cepeda:
Em bom português...

Esta seca (é mesmo muito seca) é da autoria de Martim Águas.

Diz um rapaz para o outro:
- Sabes, a tarde de ontem
à tarde foi para mim a pior
tarde, nunca passei uma
tarde como a tarde de
ontem à tarde.
- Eu já, e muitas mais.

Hitler, filmes e secas

Tava um miúdo a brincar com um monte de cinzas. Passa o Hittler e diz-lhe:

- Procuras alguém em especial?

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Sabem quantos judeus se podem pôr num Renault?
Depende do tamanho do cinzeiro.

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A diferença entre judeus e uma pizza:
A pizza quando vai ao forno não grita.

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- Engoliste as moedas que eu te dei!?

- Disseste que era para o lanche...

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(Muito, muito seca)
Um primo diz para a prima:

- Estou dePRIMido

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Qual é a rede que as vacas mais gostam?
É a optiMUUUUUUUUs

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Diz a avó do SuperMax para a avó do Perna-de-pau:
- Já viu a avó do Epá hoje?
- Não, só vianetta...

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Um homem aceitou o desafio de beber 1000 latas de coca-cola... mas não conseguiu passar das 999. Como é que se chama esse filme?

- Mil são impossível.

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Estava uma rapariga chamada Marina a brincar, quando lhe passam por cima 20.000 éguas. Como é que se chama esse filme?

- Vinte mil éguas sobre Marina.

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Numa seara de trigo, um zanga-se e mata os outros todos. Como é que se chama esse filme?
- Cereal Killer

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Estavam duas couves numa tigela muito pequenina e uma diz para outra:
- Couvéste?
- Couve.

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Quando é que os brasileiros descobriram a carne?
Quando veio um Cristóvão com lombo.

Vídeos

Vou começar a pôr vídeos no blog, por isso se tiverem algum, mandem.

Carro anti-pombo:

Secas até dizer *******!

Quais as bolachas favoritas dos toxicodependentes?

As d'aveia.

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Porque é que as estrelas não miam???

Porque "ASTRONOMIA" (ASTRO=estrela, NO=não e MIA=miar)

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O filho pergunta à mãe:

- Mãe, posso ir tomar banho?
- Podes, mas não te molhes.

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Sabes a anedota do elevador?

Eu também não, fui pelas escadas.

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Estavam dois patos a fazer uma corrida quando chegam ao fim e um diz para o outro:
- Olha, ficámos empatados.

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O que é que as Veras dizer quando atendem o telefone?
- Aloe Vera.

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O que é que tem 60 pernas e 3 dentes?

A primeira fila de um concerto do Marco Paulo.

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Na igreja havia uma velha tão beata, tão beata mas tão beata que o padre fumou-a...

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Como é que as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra...

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Porque é que na Argentina as vacas estão sempre a olhar para o céu?

- Porque há "Boi nos Ares"!

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São qual é o cúmulo do suspense?













































































































































































Eu depois conto-vos.

Actualizado - Compilação Secas Maddie [Humor Negro]

[Humor Negro]
Estas são dedicadas ao Luigi:

Qual é a diferença entre a Maddie e um boomerang?

- Quando atiras o boomerang, ele volta.

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Qual a diferença entre a Maddie e o E.T.?
O E.T. voltou para casa.

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Num jogo das escondidas, quem ganhou?
A Maddie!

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Qual a diferença entre o Papa João Paulo II e a Maddie?
O Papa João Paulo II morreu virgem.

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O que é que bananas e a Maddie têm em comum?
Ambas são transportadas pelo mundo em caixas.

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Murat, o indivíduo suspeito de ter raptado a menina de 5 anos, foi avistado no Algarve a tentar comprar um hamburguer McCann.

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Qual a linha de comboios favorita dos pedófilos?
A Mad Line.

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A Maddie é a criança mais rebelde do mundo.
Aos 5 anos e já não vive em casa.

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Qual é a diferença entre a Maddie e as piadas sobre a Maddie?
A piadas vão ficar velhas.

Secas do Dia

São mesmo muito secas:

Um gajo vai ao café:
- Tem aqueles cachorros todos bons, com batata-palha, mostarda, ketchup, maionese, alface, tomate, duas salsichas, queijo, pão de cahorro e carne picada?
E o empregado:
- Claro!
- Então queria uma tosta-mista sem fiambre.

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Uma que ninguém vai perceber à primeira:
Sabem qual é a diferença entre um paralelo e um cigano a conduzir a alta velocidade?
É a mulher a gritar:
- Pára, Lélo! Pára, Lelo!

(devem-se estar a perguntar o que é um paralelo, é aquela linha imaginária horizontal no globo terrestre)

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Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Homens a sério não têm medo de escuro!

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Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

e

Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que dormia sempre numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.

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Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.

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Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Anedotas

Dois homens estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a tapar o buraco. Trabalharam num lado e depois passaram para o outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro voltava a encher de terra o buraco.
Um espectador, que não estava a perceber o que estava a acontecer, perguntou a um deles:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o outro vem atrás e volta a enchê-lo.
O homem, limpando a testa, diz:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa,
mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que estava doente...

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Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!!
Quando chegaram à ilha perceberam que era habitada por um povo pouco amigável.
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui.
- Mas, por favor... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!! Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.

Mais tarde, os dois encontraram-se no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

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Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás !
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!

Várias antigas...

Gostava de ser ATUM, porque assim a minha namorada era ATUA.

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Quantos bébés são precisos para pintar uma parede?
Depende da força com que os atirares.

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Segundo a Instituição do Informação Incompleta, nove em cada dez

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Um computador diz para o outro:
- Imprimiste?
- Não, foi impressão tua.

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- Mãeeee! Tou farto de brincar com a avó!
-Então guarda os ossos na caixa e vai-te deitar.

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Estavam duas vacas a pastar, e um amendoim diz para o outro:
- Sabes, acho que estamos na piada errada.

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Era um torneio de volley para leprosos. A meio do jogo o árbitro apita:
- Mão na rede!
E um jogador responde:
- É minha!

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O que é cor-de-rosa, laranja, vermelho, castanho, preto e PLIM!

R: Um bébé no microondas.

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Novidades de última hora no caso Maddie!

Robert Murat, o indivíduo que já foi suspeito de ter raptado a menina inglesa, foi avistado no McDonald's de Faro a tentar adquirir um hamburguer McCann.

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Estavam dois vizinhos a falar:

- Ontem, o seu cão ladrou a noite toda. Deve estar a pressentir a morte.

- Morte? De quem?

-Dele, se esta noite uivar outra vez.

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Uma vaca diz a outra:
- Estás cansada?
Ela responde:
- A minha mãe tem um quiosque.

Moral da História: os iogurtes não têm espinhas.

Humor Negro, brincadeiras de criança

Vira-se um puto para outro escondendo as mãos atrás das costas...
- Adivinha o que é que eu tenho nas mãos?
- Um carrinho?
- Não!
- Um action-man?
- Não!
- Um berlinde?
- Não!
- Eh pá, não sei...
Vira-se o puto com as mãos caídas:
- PARALISIA INFANTIL!!!!

Secas Fresquinhas

- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Lol! Tem nome de bolacha!

e... (esta é simplesmente estúpida)

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Outra... publicidade Católica

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após
receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs
- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

Primeiras Secas

Bem, para estrear o blog, cá vai umas quantas secas:

Para que servem os óculos VERDES? Para VER DE perto...
E uns VERMELHOS? Para VER MELHOr

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Estavam dois pacotes de leite a atravessar uma estrada, e de repente são atropelados. Um morre o outro não, sabem porquê?
Era leite Longa Vida.

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Havia um vendedor de amendoins que era tão preguiçoso, que para vender os seus amendoins ia para a porta de uma Igreja, ficava à espera que o Padre dissesse AMÉN e ele berrava: DOINS!

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(esta poucos vão perceber à primeira)
Diz um miúdo para outro:

- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!

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No McDonnalds eu peço um Cheeseburger e o gótico pede um Cheesato.

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Qual é a diferença entre a Maddie e o E.T.?
A Maddie não voltou para casa

Bem, amanhã há mais.