Apeteceu-me

Esta é francamente má, mas como estamos numa época natalícia, os desgraçados que acompanham os blog (quais?) vão desculpar-me.

Sabem qual é a Máquina de Café preferida do Enke?

É a Nespresso.

Peço desculpa mais uma vez, não voltará a repetir-se.

E porque não?

Um homem bêbado já não vai à casa-de-banho, vai à casa-de-binho.

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O que toma um homossexual quando está com dores?

- Um analgésico.

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Era uma vez um homem que estava tão doente que passou a noite toda de cama.

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Mário e a sua mulher Constança foram a um seminário sobre o casamento. Dizia o instructor ao público: "É muito importante que um marido e uma mulher saibam o que é importante para o outro".

O instructor pergunta ao Mário: "Consegue dizer qual é a flor favorita da sua mulher?"

Mário aproxima-se da mulher, segura-lhe no braço e diz-lhe ao ouvido:

- São rosas, não são?

O resto da história começa a ficar um bocado negra, portanto vou parar por aqui.

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Dez coisas que os homens sabem sobre as mulheres:

1.
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9.
10. Têm seios.

Olha aí Pah

Como o video postado ontem, está no mínimo muito mau (por acaso até está muito bom) eu (em nome da gerência) queria pedir desculpa (por acaso não quero, mas fica sempre bem) e portanto aqui fica um video (bem melhor que o outro) para gozarem com a personagem principal.




PS. O tipo consegui processá-los pois as fitas que seguram os comandos não são suficientemente consistentes. Amazing

A derradeira anedota

Um vídeo indescritível. Algo tão fantástico que não é possível descobrir a fonte mágica de humor. Será da voz (desafinada), será da letra (foleira), será da guitarra (para putos), será da Maddie (morta) ou será do conjunto de factores? Decidam vocês.



PS: Não vale a pena gozarem com a personagem. A gerência (dois gajos) já lhe deram uma merecida carga de pancada por fazer esta figura. Obrigado pela compreensão. Esperem outra actualização ainda esta semana.

De volta

Desculpem lá não ter havido nada neste mês, mas como devem ter reparado, não esteve um tempo seco.

Era uma vez um gajo tão burro, tão burro, mas tão burro que um dia fez um exame à urina... e reprovou.

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O que é que o autoclismo diz à água?

- Vai à m**da.

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O que é que é feia, amarela e dorme sozinha?

Yoko Ono.

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Foi convencionado que a pressão da cerveja se media em bares.

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Estavam duas loiras numa ponte e uma delas caíu. A outra com medo de cair, atirou-se.

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[By F. Correia]
"Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?"

O médico:

- "Acho que sim... Mas não acha melhor com água?"

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Diz um amigo bêbado para o outro:

- Chama-me um táxi

E diz o outro:

- És um táxi.

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Diz o filho para a mãe:

- Mamã, mamã, chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje, ou tenho de ir brincar lá para fora outra vez?

Happy Christmas and a Merry New Year

Pedimos desculpa por virem tão tarde, mas foi graças ao anjo seco do Natal, Francisco Correia, que podemos apresentar o seguinte conteúdo, relativo à época mais feliz do ano:


Uma loira telefona para o Pai Natal:

- Eu queria falar com o Pai Natal.

- É o próprio.

- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?

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Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

- De que é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?

- Antes de a loja abrir.

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Why does Santa have a big red sack?

Because he only comes once a year.

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A mãe pergunta à filha:

-Então o que é que queres para o Natal?

-Um preservativo.

-Um preservativo? Para quê?

-É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

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Porque é que o Pai Natal já não vai à Etiópia?

Porque da última vez que lá foi, comeram-lhe uma rena.

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Em nome da Gerência (eu e mais outro gajo), desejamos a todos os leitores deste blog um Feliz Natal, com muitas prendas (desde que não sejam o novo CD do Angélico) e amor.

Toda a Verdade

E porque este blogue não é único, somos obrigados a beber de malta com maior qualidade técnica (pronto, com mais piada). Um grande amigo meu, Luigi La Pasta, filósofo de alto prestígio (ou não), almeija descobrir o mistério por detrás de muitas coisas do quotidiano. Está de momento, reformado, pelo que fui autorizado a utilizar algum trabalho dele. Sem mais demoras, aqui vai a obra-prima.

O Cabeleireiro

Uma das coisas que me aterrorizam são as idas ao cabeleireiro, é sem duvida o meu maior medo.

Durante longos minutos de sofrimento vemos os nossos longos cabelos doirados transformarem-se naquilo que não queremos que sejam.

O mais fantástico é quando eles acabam de “jardinar” as nossas cabeças e perguntam:

-Então está bom?
O verdadeiro problema está em ninguém ter um bom par de bolas pra dizer:
-Nao!

Mas deixemo-nos de parvoíces e, analisemos mais detalhadamente a questão.

-Estamos sentados, totalmente indefesos, o cabeleireiro está atrás de nós com uma lamina na mão, e vocês acham que estão em posição de criticar o seu trabalho?

Imaginemos que vamos na rua e somos abordados por um senhor com uma faca na mão que nos diz:

-Isto é um assalto, passa para cá o dinheiro

O que fazer?

R: Ò meu amigo, não é assim que se faz um assalto!

A verdade é esta meus amigos, temos que respetar os cabeleireiros, além do nosso cabelo eles têm a nossa vida nas mãos deles.

O Peido

O que é um peido caros leitores?

Flatulência ou flato, do latim flatus, sopro.Em termos biológicos é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.

A nível social pode ser encarado como falta de respeito ou momentos de pura diversão.

Sempre que um peido é libertado, as pessoas à volta demonstram grande descontentamento mas no fundo, o ser humano quer apreciar o peido.
Reparem: sempre que alguém solta um peido avisa!As restantes pessoas não fogem logo. Primeiro fazem uma pausa, cheiram e só depois afastam-se agoniadas, a fazer cara feia, mas, no fundo das nossas mentes distorcidas, todos nós queremos apreciar e cheirar o peido.

Quando estamos deitados na cama já cobertos e damos um peido, metemos a cabeça lá debaixo para cheirar.

Nós precisamos sentir o cheiro do peido.

E as brincadeiras que os peidos proporcionam?Pegar na cabeça do nosso irmão ou primo mais novo, sentar-nos em cima dela e soltarmos um valente e pujante peido… Pura diversão.

Podemos estar reunidos, a ver um jogo de futebol super concentrados e soltar um peido na cara um amigo que ele não fica chateado.Quanto muito entra na brincadeira, solta outros quantos…Comentários tipo “apanhaste-me de boca aberta” podem surgir mas nunca há problemas.

E depois há aqueles peidos memoráveis, peidos cheios de história para contar.
E todos nós conhecemos alguém que consegue lembrar-se de determinado peido que foi dado em determinada altura.

Pixxa Boo Miguel Rita, quem não se lembra do meu peido gigante na carrinha? O condutor lembra-se de certeza, porque motores novos nao sao baratos.

A verdade é esta meus amigos, por muito que digam que não, toda a gente gosta dum bom peido.

Tirado de http://todaaverdade-llp.blogspot.com/ (com permissão).

Primeira de Obama

Sendo um grande fã de Barack Obama, sinto-me na obrigação de colocar uma seca (por muito fraquinha que seja) em sua honra:

Qual é o estado favorito de Obama?

- Colorado.

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É fraca, eu sei, mas sem nenhuma gaffe como aquelas a que estávamos habituados, tenho de me limitar ao racismo barato. De qualquer forma, aqui vão mais umas:

Um freira diz para a Madre Superior:

- Ó Madre, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa 3 vezes ao dia.

- Eu também fui assim até aos 2 anos, mas depois nunca mais foi necessário.

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Entra uma rapariga adolescente num café e diz:

- Quero um pastel de nata bem quentinho.

E o senhor responde:

- Está com sorte, acabaram de sair.

- Ah, que pena. E não sabe quando voltam?

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Um gémeo diz para o outro:

- És feio.

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Sabem de onde é que vem a lã virgem?

Das ovelhas feias.

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Como é que se chama um cão sem pernas?

Não se chama, vai-se buscar.

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Porque é que o surdo não existe?

Porque não ouve.

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Que animal é que tem duas patas e deita muito sangue?

Meio cão.

Momentos Tristes

Havia uma mulher tão tarada sexual, mas tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f*der os pés.

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Sabem como é que se arranca um braço a um toxicodependente?

É só rasgar pelo picotado.

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Estava um homem a assaltar um banco. Abre o primeiro cofre e vê um iogurte.
- Bolas, que azar.
E bebe o iogurte. Abre o cofre ao lado e encontra outro iogurte.
- Porra, pá outro iogurte.
E bebe o segundo iogurte. Ao abrir o terceiro cofre encontra um terceiro iogurte.
- Épa já estou farto disto, vou-me embora.
Ao sair do edificio repara na placa que diz "Banco de Esperma".

H'ween!

Para celebrar o Halloween, cá vai disto:

Um rapaz mete um lençol na cabeça e vai para uma festa de Halloween. Quando lá chega, os seus amigos perguntam:

- Estás mascarado de fantasma?

- Não, sou uma cama por fazer.

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Está um pai a meter um preservativo, em cima da cama no seu quarto, quando de repente entra o seu filho. Como reflexo, ele finge estar a olhar para debaixo de cama, a tentar esconder o que estava a fazer.

- Pai, o que estás a fazer? - pergunta o filho.

- Acho que vi um rato debaixo da cama. - diz o pai.

- E vais enrabá-lo?!

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O que é que uma foca chama à sua mãe?

Motherf*cker.

Mais sequinhas

Qual é a semelhança entre uma árvore de Natal e um padre?

As bolas são só para enfeitar.
(obrigado senhor Eu)
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Numa empresa:
- O trabalhador joga futebol.
- O director joga ténis.
- O dono joga golf.

Quanto maior o cargo, menores as bolas.

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Havia um coração tão fraco, mas tão fraco, que em vez de bater, levava.

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Porque é que os pedófilos não gostam de nevoreiro?

Porque não se vê puto.

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Porque é que o Maradona não gosta que lhe chamem craque?

Porque ele prefere cocaína.

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O Einstein uma vez disse:

- A minha mulher tem um bom físico.

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Sabem o que é que é o HIV?

É o HI5 dos romanos.
(é preciso pensar um bocadinho)

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Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?

Porque queria um homem mais maduro.

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Era uma vez um cão que respirava pelo rabo.

Um dia sentou-se, e morreu.

Dry Jokes

Como fui a Itália sinto-me na obrigação de publicar algumas piadas inglesas:

"What do you call a penguin in the desert?"
"Lost".

Why there aren't any penguins in Britain?"
"Because they are afraid of Wales".

How do you comunicate with a fish?
"You drop him a line".

"When one engine fails on a twin-engine airplane you always have enough power left to get you to the scene of the crash".

The three most common expressions in aviation are:
"Why is it doing that?"
"Where are we?"
"Oh Shit"

"I never forget a face, but in your case I'll be glad to make an exception."

"Anyone who says he can see through women is missing a lot."

"Military intelligence is a contradiction in terms."

E porque é preciso pensar para existir

Havia um esquilo tão leve que se chamava esgrama.

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Sabem qual é a melhor maneira de aprender a conduzir?

É com um how-to móvel.

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Sabes porque é que meteram um trampolim no Pólo Norte?

Para o urso pular.

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Qual é o resultado de um jogo entre a Etiópia e a Jamaica?

Metade da relva comida, metade da relva fumada.

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O que é que tem 20 cm de comprimento, 5 cm de largura e deixa as mulheres loucas?

Dinheiro.

Regresso às secas

Estava um homem na sua limusine a apreciar a vista, quando vê um outro homem a comer relva. Imediatamente manda o motorista parar, e sai do carro para falar com ele.
- O que se passa meu bom homem? Porque está a comer relva? - perguntou-lhe.
- Não tenho dinheiro para comida - disse ele.
- Meu amigo, por favor venha comigo até minha casa.
- Mas senhor, eu tenho uma mulher e quatro filhos!
- Traga-os consigo! - disse o homem rico.

E então todos eles entraram para dentro da limusine. A meio do caminho, o homem pobre agradece.
- Senhor, isto é muito gentil da sua parte. Obrigado por nos acolher a todos.
- Não, não está a perceber. A relva na minha casa tem mais de 2 metros.

Férias

Tenho de admitir que isto está um pouco lento por aqui, estas férias só me têm cansado. Mesmo assim, decidi tirar uma pequena pausa da minha hibernação veranil e tentar relembrar uma ou outra piada que ainda não esteja aqui.

[Esta piada foi-me relembrada por João Ricardo Penetra]

Já sabem a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

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Um homem a falar ao telemóvel:

- Tou sim, boa tarde. É o seguinte, a minha sogra quer atirar-se de uma janela.

- Deve-se ter enganado, este número é de uma carpintaria.

- Eu sei. É que a janela não abre!

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Um homem, estava num bar e mete conversa com uma rapariga. Passado um bocado, decidem ir para um hotel. Enquanto a rapariga se estava a despir, o homem pergunta-lhe:

- Ouve lá, antes de começarmos, que idade é que tens?

- Tenho treze - diz ela.

- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e sai daqui!

- Ora bolas, outro supersticioso...

Amy Winecrack

Realmente é preciso um grande evento para mudar a maneira como vemos o mundo.

Foi preciso ver a Amy Winehouse no Rock in Rio para olhar com outros olhos os arrumadores de carros.

Secas e Molhadas

O que é que é preciso fazer para o Sol se rir?

Dar-lhe um Rissol.
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Como se chama a neta do super Mário?

Marioneta.
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Porque é que os copos gostam de jogar ás cartas?

Porque estão lá as copas.
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Qual a diferença entre a maddie e a TMN?

Com a TMN é "Ate já!"
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Porque é que Jesus Cristo nunca ganhou o Euromilhões?

Porque só tem uma cruz.
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Porque é que o mar é azul?

Porque os peixes fazem blue blue.
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Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?

Ambos podem ser papa.
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Diz um boneco de neve para outro:

Não te cheira a cenoura?

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Quem fez o fim do filme do pai natal?

O du-end.
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Como é que se mata uma planta?

Faz-se-lhe a folha.
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Sabem o que tem 40 pernas e não anda?

20 miúdos paraplégicos.

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Como se chama o "Bob O construtor", desempregado?

Bob.
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O que são 4 pontinhos verdes numa poça de água?

São 4 ervilhas a brincar ás tartarugas ninja!

Texto de Moral

Como os meus caros colegas devem saber, a apresentação do meu grupo [leia-se: minha] na aula de EMRC foi qualquer coisa de espetacular. Por isso decidi partilhar com os leitores deste blog o que foi dito na referida aula (escusam de perguntar, tive C).

Contextualização: este trabalho foi-nos proposto com o objectivo de criarmos uma história baseada num filme que tínhamos visto previamente. Esse filme falava de um imperador romano que tinha enviado um leal soldado para investigar uma nova religião em Nazaré: o Cristianismo.
Isto não passa da nossa [leia-se: minha] interpretação do filme.

Um dia, o Imperador Pablo António, sofredor de mongolia genital, e à beira da morte, pede ao seu leal soldado Chareco de Palma para averiguar se haveria algo depois da morte. Após várias tentativas da parte de Chareco para convencer o Imperador, este é obrigado a ir, levando o leal companheiro Bixos para Nazaré.
Ao chegar, Chareco vê o que pensa ser um costume local, uma procissão, e rapidamente se junta à festa. Lentamente se vai apercebendo que não passava de um pai a bater na filha. Ele tenta salvar a donzela, Natasha sendo o seu nome, mas aparentemente ela estava destinada a morrer. Ele sai à rua e pede ajuda a qualquer um que a possa salvar. Acaba com um herege qualquer que se ofereceu para a ressuscitar em 3 dias por apenas 3 reis. Chareco aceita. O truque do cigano funcionara.
Confrontado com isto, procura uma resposta. Fala com o chefe local, Pâncio Pilatos.
Juntam a suas forças e procuram por Jesus Cristiano, possível fundador deste Cristianismo. Encontram-no numa pequena gruta feita de pedras, a desenrolar-se de algumas ligaduras. Após um grande questionário, ele confessa ter uma poção com o tal efeito que dá a a ilusão de morte a uma pessoa por 3 dias. Natasha fazia parte do plano, pretendendo ficar com o seu dinheiro no divórcio. Irritado, Chareco volta a casa de Natasha a mata-a, com raiva. Após um longo discurso com o seu ego, ele afirma que enganar e matar em nome do senhor seria a sua religião - ensinada por Jesus Cristiano e os ciganos que o seguiam.

Manutenção

Como se chamam os habitantes de Beja?


O quê?! Todos?

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Friztl (o austríaco que violava a filha), aparentemente era muito bom a basquetball.

Praticava incesto.

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Segundo os últimos estudos, o pionés é um smartie excitado.

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Qual é o cúmulo da política?

Dar um peido e prometer dar mais.

Mudanças

Como já devem ter reparado, o blog está um pouco mudado visualmente. Juntamente com isto, dou as boas vindas a uma pessoa que ajudará a manter o humor deste blog em níveis muito baixinhos: Madré.
Os anúncios também desapareceram de vista para não dar tanto vontade de atropelar os adorados publicitários.

Dia Mundial do Riso

E porque este blog não é só patrocinado pela Harmony (Faça humor seguro), estamos na obrigação de publicar o último anúncio da Frize, relativo ao dia Mundial do Riso (que é o 4 de Maio, data em que isto foi postado).

Dia Mundial do Riso

Para celebrar este dia tão especial (4 de Maio - o dia Mundial do Riso), senti-me na obrigação de meter umas frases que têm vindo a marcar o meu quotidiano. E aqui vão elas.

"Gêmeo tenta suicidar-se e mata irmão por engano!"

"É analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!"

"A minha cópia não é pirata - copiei do CD original!"

"Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!"

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Tem medo de andar de avião? Algumas dicas e informação:

- Toda a descolagem é opcional. Toda a aterragem é obrigatória...

- Voar não é perigoso. Ter acidentes lá em cima é que é chato...

- É sempre melhor estar aqui embaixo a desejar estar lá em cima do que lá em cima a desejar estar aqui embaixo.

- O único momento em pensamos que temos combustível a mais, é quando o avião pega fogo...

- Quando tens dúvidas, mantém a altitude. Ninguém jamais colidiu com o céu.

- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximação à pista...

-Tenta sempre manter o teu número de aterragens igual ao das descolagens.

- Na aviação começas com uma saca cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a saca da experiência sem esvaziar a da sorte.

- Os helicópteros não conseguem voar. Eles só são tão feios que até a terra os repele.

- Na competição entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão sempre venceu...

- Lembra-te que gravidade não é só uma boa ideia. É a lei!!! E não é sujeita a recursos...

- As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível que está na pista.

Tecnologia

Com tecnologia de ponta, a Sony conseguiu compactar o bolo favorito do Natal, o bolo rei, em apenas um disco.

Decidiu chamar-lhe B'lo Rei.

Ainda é desconhecida a textura deste producto, mas a Sony afirma ser muito crocante e ter tamanho suficiente para qualquer estômago.

Disney, a empresa do mal

A possível explicação para a juventude portuguesa:

Mais piadas... ou não

Sabes o que é que um Eucalipto diz ao Francisco Adam?

- Toma lá Morangos!

[Créditos desta piada: Madré]
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Qual é o pó mais famoso em Portugal?

- Pó c*ralho

[Créditos: Freitas, o rapadinho]
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Conheço um tipo que quando nasceu o médico olhou para ele, virou-o ao contrário e disse:

- Olha, gémeos!

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Quantos animais Moisés meteu na arca? (responder nos comentários)

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Qual foi o homem que morreu descalço?

Foi aquele que bateu as botas.

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Quando tiver um mano vou-lhe chamar Herrar, pois Herrar é o mano.

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I love beaucoup de banana because na pas de caroço e se descasca very well.

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Vão dois alentejanos a uma piscina. Um deles sobe à prancha e diz o outro:

- Ó compadre, você parece uma águia!

- Porquê compadre? É por causa do meu pêto?

- Não compadre, por causa das suas unhas!

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Entra uma mulher numa farmácia e diz:

- Sr. farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

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E uma mensagem de esperança para todos:

"Evite ver um idiota todos os dias - parta o espelho!"

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Pinto da Costa, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido de Carolina
Salgado:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

E Carolina responde:

- Agora nada, mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo!

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Quando chegas ao pé de um arqueólogo, dás-lhe um tampão e perguntas-lhe de que período é.

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Certo rei gostava de receber beijos dos seus criados. Certo dia:

- João, beija-me a mão!

- José, beija-me o pé.

- Ó Ramalho, porque foges?

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se opera

Homem e mulher na cama do motel:
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem ser tão firmes, já deve ter mais de trinta!
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gosto do seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, aposto.
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos nisto, e ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois de acabar, é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse rabiosque...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também.
Ele - Em que mais sítios é que fez operações?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Quer antes dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Copo de água

Onde é que está o cão sem patas?

Onde o deixaste.

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Qual foi a última refeição de Jesus Cristo?

Prego na tábua.

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O que faz um piromaníaco aborrecido?

Queima o tempo.

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Qual a melhor maneira de caçar um coelho?

Esconder atrás de uma árvore e imitar o grito de uma cenoura.

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Um alentejano chega a casa de acompanhantes e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Suponhamos que chove.

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O que é que os canibais chamam os mergulhadores?

- Delícias do mar.

E aos paraquedistas?

- Toucinho do céu.

Fumar mata

Aviso a todos os [não] fumadores:



... brilhante.

O Regresso do papão

Adão Eleva:

Quem foi o primeiro homem vegetariano?

Foi o Adão, comia muita Eva.

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De que nacionalidade eram Adão e Eva?

- Soviética: viviam nus, não tinha mais que uma maçã para repartirem entre os dois, e, apesar disso, julgavam-se no paraíso.

[Créditos: Rita Neto]
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O que é melhor que um cão soldado?

É um cãotinente.

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Há 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...
(se não percebes, fazes parte do 10º grupo)

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Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.

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Qual é a diferença entre um etíope e uma pena?

Dois gramas (não, não é duas gramas).

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De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?

De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

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Porque é que as mulheres usam tampões?

Porque as jantes são muito caras.

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Qual é o orgão sexual dos elefantes?

É a pata.

(porquê?)

Se ele ta põe em cima, tás fo...

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Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?

Porque se fossem amarelos e redondos eram limões.

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Como é que as pombas se reproduzem?

Uma em cima da outra e... POMBA, POMBA, POMBA.

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O que diz o mar a quem se afoga?

- Nada

Mais piadas secas

O que é pior do que encontrar quatro bebés num caixote do lixo?

Encontrar um bebé em quatro caixotes de lixo.

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Qual a diferença entre um sapo e uma sapa?

O sapo dorme de dia e a sapa à noite.
(Têm de ler se quiserem perceber)

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Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau...

... que batia nos livros mais pequeninos.

Piadas sobre Viagra

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e ***** a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o ben-u-ron e o viagra?
Ben-u-ron é paracetamol e o viagra é parapiçamole.

Ressuscitação do blog

Numa tentativa de ressuscitar o blog, decidi continuar com umas secas que dão vontade de mergulhar no Tejo.

Uma mesa diz para outra:
- Ai estou tão mal, mas tão mal, que nem posso!
- Tás? Toma duas gavetas para ficares mais cómoda.

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Porque é que o super homem não salvou a princessa Diana?

Porque o Mercedes anda mais depressa do que a cadeira de rodas.

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Porque é que os chineses usam supensórios vermelhos?

Para segurar as calças.

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Porque é que uma loira toma banho de capacete?
Porque já ouviu falar na água das pedras.

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Porque é que o Barcelon só joga com dois jogadores?

Porque o Vítor Valdéz.

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Qual é a diferença entre o pobre e Sporting?

O pobre ganha, ganha mas não dá para comprar nada.

O Sporting compra, compra mas não ganha nada.

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Porque é que a vaca foi ao espaço?

Para ir ter com o vácuo.

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Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.

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- Olha lá, tens cuecas TMN?

- Não, porquê?

- É que o teu cú é um Mimo.

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O que é que um pepino diz para o outro?
- Pinas?
- Pe-pe-pino

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- Tatoo?
- Sim, tá tudo, e contigo?

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Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da família?

No Instituto de Maddiecina Legal.

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O que é que um escorrega diz para outro?

- Estes anos passam cada vez mais depressa.

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- Sentes frio?
- Não.
- O 50 cent.

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Qual é a semelhança entre a gaivota e o comboio?

Ambos voam, excepto o comboio.

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Para onde vão os dentistas depois de morrer?

Para o céu da boca.

Colaboradores precisam-se!

Qualquer piada seca será aprecidada no âmbito de desenvolver este bloguezinho. De qualquer maneira, aqui vão mais duas ou três secas:

Róis as unhas?
O Van Nistelrooy

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Limas as unhas?
O Leandro Lima.

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Aguentas-te em pé?
O Roy Makaay

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Tu ardes?
O Gerard.

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Já morreste alguma vez?
A Alanis Morissette.

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Era uma vez uma tempestade tão forte, tão forte, tão forte, que em vez de caírem raios caíam diâmetros.

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O único prato com dois toques.

Bitoque.

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O prato que dá para desligar.

Strogonoff.

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Um homem que trabalhava numa fábrica de salsichas certo dia chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Meu amor, sempre que estou na fábrica tenho um enorme desejo de pôr a p*la na cortadora de pickles!

A mulher entrou logo em estria e mandou-o visitar o psicólogo, por que aquilo era uma aberração!
Passado uns dias o gajo chega a casa meio cabisbaixo, vira-se para a mulher e diz:

- Amor, lembras-te do enorme desejo que eu tinha? Pois é... Hoje realizou-se!!!!!

A mulher entra em pânico, começa aos berros e diz:

M -Ai meu Deus, não acredito que tenhas feito uma coisa dessas!!!! O que é que te aconteceu?

H - Fui despepido!!!

M - Não posso acreditar! E a cortadora de pickles???

H- Quem? A Carla?? Também foi...

Cúmulos

Uma grande lista de cúmulos [encontrados por Tiago Ferreira]:

Da força: Dobrar uma esquina

Da paciência: Limpar o rabo dum elefante com confettis.

Do egoísmo: Não digo!

Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.

Da elasticidade: pôr um pé na ponte da arrábida, outro na ponte D. Luís, e lavar os entres no Douro.

Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.

Da rapidez: fechar uma gaveta e deixar lá dentro a chave.

Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.

Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.

Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.

Da tortura: meter um gajo numa sala redonda e só deixá-lo sair quando mijar num canto.

Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista

Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia ilesa

Da amnésia: não me lembro

Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos

Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário

Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe

Da força 2: coser umas calças com linha de comboio

Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer "não volto mais"

Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do rabo a fechar

Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama

Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente

Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o nariz

Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então, que há de novo?

Da paciência: meter uma batata numa gaiola e esperar que cante

Secas

O que diz uma afta para outra afta?

- Chega-me o afta-shave

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Quais são os raios que os ladrões usam para roubar?

São os raios Gama.

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Qual é o carro preferido dos terroristas?

É o Citroen C4.

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O que diz um pedófilo muçulmano para um rapaz?

- Vem cá AL moço.

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Um alentejano vira-se para outro:

- Sã suíças que usa, compadri?

- Nã, sapatilhas.

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O que dizem os adversários da Korea depois de lhes ganharem num jogo de futebol?

- Tu koreas era ganhar.

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[Muito seca]
Como é que se procura o visinho Ecs?

Grita-se: Ò Ecs, tà zaí?

Cirurgião

[Seca inventada por Martim Águas]
Um cirurgião internacionalmente conhecido, decide acabar com as lutas entre morenas e loirasm provando que ambas têm o mesmo nível de inteligência.
Para tal, desloca-se até a uma morgue, com o intuíto de escolher uma morena e uma loira ao acaso, e de lhes fazer testes ao cérebro.

Ao abrir a cabeça da morena, vê imediatamente um sem-número de fios entreligados. Corta uns, vê-os ao microscópio, faz uma data de testes, e anote imensas conclusões no seu bloco de notas.
Confiante que os resultados seriam os mesmo, abre a cabeça da loira, e para seu espanto só vê um fio. Corta o fio, e as orelhas caem.

Um alentejano ía a conduzir por uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Devagar, pode partir os amortecedores!".
Imediatamente, ele acelerou ao máximo e partiu o carro todo.
De seguida, voltou para trás e escreveu debaixo do cartaz: "Cuidado, depressa também pode partir os amortecedores!".

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[Seca]
Entra um cego numa loja, e começa a atirar o que estava nas prateleiras para o chão. Ao vêr isto, o empregado pergunta-lhe:
- Precisa de ajuda?
Ele responde:
- Não obrigado, estou só a dar uma vista de olhos.

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[Secaaaa]
Qual é o estilo favorito dos pratos?

Super Pop.

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Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!

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Por que é que no Cazaquistão é proibido agarrar e apertar pessoas?

Porque faz muito frio e não se podem estragar cazaques...

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Qual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?

Medis.

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Nos últimos anos, a marca Canon tem ganho popularidade no Açores
Sempre que alguém vai a uma loja comprar uma máquina fotográfica, o dono da loja responde sempre a mesma coisa:

- Canôn temos!

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Quais são as bolachas favoritas dos cegos?
São as Oreo.

Porquê?
Come Oreo e verás.

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O que diz um motorista dos STCP para afastar o Diabo?

- Vade metro satanás.

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[Pessoas sensíveis, não leiam]
O que é um espermatozóide de fato de treino??

Um atleta do c*****o!!

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Tava a marijuana à espera de um autocharro de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, haxixe muito estranho e armada em heroína, pôs-se à coca.

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[Secaaaaa]
O oxigénio e o nitrogénio foram ao cinema.

O oxigénio pergunta ao nitrogénio:
- Nitrogénio, a que horas é que tas pronto?
Responde o nitrogénio:
- Àzôto...

Secas do dia, Alentejanos

Sabem qual foi o primeiro homem vegetariano?

Foi Adão, pois foi o primeiro homem c'ouve.

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[Seca, seca, seeeeeeeca]
Era uma vez um pato.
Levantou uma pata eee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeee... Nada.


Levantou a outra eeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeee... Caiu.

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[Créditos: Tomás Freitas] Como é que se chama a uma diabética a chorar?

Pingo-Doce.

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Regra de ouro dos Alentejanos:
o Se sentires uma grande vontade de fazer alguma coisa, não te preocupes, senta-te que ela passa.

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Porque é que os alentejanos saem no Domingo pela janela?

Porque têm Segunda-Feira à porta.

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Qual é a parte da mota que os alentejanos gostam mais?

É o descanso.

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Quantos alentejanos são precisos para mudar uma lâmpada?

50. Um para segurar a lâmpada e 49 para rodar a casa.

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Porque é que os alentejanos têm as janelas de casa redondas?

Para não entrarem bestas quadradas.

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Como é que os alentejanos têm sempre leite fresco?

Metem uma vaca todas as noites no frigorífico.

Mais vídeos

Esta é dedicada à professora Paula Cepeda:
Em bom português...

Esta seca (é mesmo muito seca) é da autoria de Martim Águas.

Diz um rapaz para o outro:
- Sabes, a tarde de ontem
à tarde foi para mim a pior
tarde, nunca passei uma
tarde como a tarde de
ontem à tarde.
- Eu já, e muitas mais.

Hitler, filmes e secas

Tava um miúdo a brincar com um monte de cinzas. Passa o Hittler e diz-lhe:

- Procuras alguém em especial?

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Sabem quantos judeus se podem pôr num Renault?
Depende do tamanho do cinzeiro.

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A diferença entre judeus e uma pizza:
A pizza quando vai ao forno não grita.

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- Engoliste as moedas que eu te dei!?

- Disseste que era para o lanche...

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(Muito, muito seca)
Um primo diz para a prima:

- Estou dePRIMido

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Qual é a rede que as vacas mais gostam?
É a optiMUUUUUUUUs

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Diz a avó do SuperMax para a avó do Perna-de-pau:
- Já viu a avó do Epá hoje?
- Não, só vianetta...

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Um homem aceitou o desafio de beber 1000 latas de coca-cola... mas não conseguiu passar das 999. Como é que se chama esse filme?

- Mil são impossível.

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Estava uma rapariga chamada Marina a brincar, quando lhe passam por cima 20.000 éguas. Como é que se chama esse filme?

- Vinte mil éguas sobre Marina.

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Numa seara de trigo, um zanga-se e mata os outros todos. Como é que se chama esse filme?
- Cereal Killer

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Estavam duas couves numa tigela muito pequenina e uma diz para outra:
- Couvéste?
- Couve.

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Quando é que os brasileiros descobriram a carne?
Quando veio um Cristóvão com lombo.

Vídeos

Vou começar a pôr vídeos no blog, por isso se tiverem algum, mandem.

Carro anti-pombo:

Secas até dizer *******!

Quais as bolachas favoritas dos toxicodependentes?

As d'aveia.

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Porque é que as estrelas não miam???

Porque "ASTRONOMIA" (ASTRO=estrela, NO=não e MIA=miar)

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O filho pergunta à mãe:

- Mãe, posso ir tomar banho?
- Podes, mas não te molhes.

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Sabes a anedota do elevador?

Eu também não, fui pelas escadas.

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Estavam dois patos a fazer uma corrida quando chegam ao fim e um diz para o outro:
- Olha, ficámos empatados.

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O que é que as Veras dizer quando atendem o telefone?
- Aloe Vera.

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O que é que tem 60 pernas e 3 dentes?

A primeira fila de um concerto do Marco Paulo.

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Na igreja havia uma velha tão beata, tão beata mas tão beata que o padre fumou-a...

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Como é que as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra...

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Porque é que na Argentina as vacas estão sempre a olhar para o céu?

- Porque há "Boi nos Ares"!

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São qual é o cúmulo do suspense?













































































































































































Eu depois conto-vos.

Actualizado - Compilação Secas Maddie [Humor Negro]

[Humor Negro]
Estas são dedicadas ao Luigi:

Qual é a diferença entre a Maddie e um boomerang?

- Quando atiras o boomerang, ele volta.

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Qual a diferença entre a Maddie e o E.T.?
O E.T. voltou para casa.

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Num jogo das escondidas, quem ganhou?
A Maddie!

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Qual a diferença entre o Papa João Paulo II e a Maddie?
O Papa João Paulo II morreu virgem.

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O que é que bananas e a Maddie têm em comum?
Ambas são transportadas pelo mundo em caixas.

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Murat, o indivíduo suspeito de ter raptado a menina de 5 anos, foi avistado no Algarve a tentar comprar um hamburguer McCann.

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Qual a linha de comboios favorita dos pedófilos?
A Mad Line.

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A Maddie é a criança mais rebelde do mundo.
Aos 5 anos e já não vive em casa.

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Qual é a diferença entre a Maddie e as piadas sobre a Maddie?
A piadas vão ficar velhas.

Secas do Dia

São mesmo muito secas:

Um gajo vai ao café:
- Tem aqueles cachorros todos bons, com batata-palha, mostarda, ketchup, maionese, alface, tomate, duas salsichas, queijo, pão de cahorro e carne picada?
E o empregado:
- Claro!
- Então queria uma tosta-mista sem fiambre.

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Uma que ninguém vai perceber à primeira:
Sabem qual é a diferença entre um paralelo e um cigano a conduzir a alta velocidade?
É a mulher a gritar:
- Pára, Lélo! Pára, Lelo!

(devem-se estar a perguntar o que é um paralelo, é aquela linha imaginária horizontal no globo terrestre)

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Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Homens a sério não têm medo de escuro!

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Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

e

Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que dormia sempre numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.

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Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.

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Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Anedotas

Dois homens estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a tapar o buraco. Trabalharam num lado e depois passaram para o outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro voltava a encher de terra o buraco.
Um espectador, que não estava a perceber o que estava a acontecer, perguntou a um deles:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o outro vem atrás e volta a enchê-lo.
O homem, limpando a testa, diz:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa,
mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que estava doente...

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Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!!
Quando chegaram à ilha perceberam que era habitada por um povo pouco amigável.
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui.
- Mas, por favor... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!! Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.

Mais tarde, os dois encontraram-se no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

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Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás !
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!

Várias antigas...

Gostava de ser ATUM, porque assim a minha namorada era ATUA.

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Quantos bébés são precisos para pintar uma parede?
Depende da força com que os atirares.

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Segundo a Instituição do Informação Incompleta, nove em cada dez

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Um computador diz para o outro:
- Imprimiste?
- Não, foi impressão tua.

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- Mãeeee! Tou farto de brincar com a avó!
-Então guarda os ossos na caixa e vai-te deitar.

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Estavam duas vacas a pastar, e um amendoim diz para o outro:
- Sabes, acho que estamos na piada errada.

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Era um torneio de volley para leprosos. A meio do jogo o árbitro apita:
- Mão na rede!
E um jogador responde:
- É minha!

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O que é cor-de-rosa, laranja, vermelho, castanho, preto e PLIM!

R: Um bébé no microondas.

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Novidades de última hora no caso Maddie!

Robert Murat, o indivíduo que já foi suspeito de ter raptado a menina inglesa, foi avistado no McDonald's de Faro a tentar adquirir um hamburguer McCann.

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Estavam dois vizinhos a falar:

- Ontem, o seu cão ladrou a noite toda. Deve estar a pressentir a morte.

- Morte? De quem?

-Dele, se esta noite uivar outra vez.

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Uma vaca diz a outra:
- Estás cansada?
Ela responde:
- A minha mãe tem um quiosque.

Moral da História: os iogurtes não têm espinhas.

Humor Negro, brincadeiras de criança

Vira-se um puto para outro escondendo as mãos atrás das costas...
- Adivinha o que é que eu tenho nas mãos?
- Um carrinho?
- Não!
- Um action-man?
- Não!
- Um berlinde?
- Não!
- Eh pá, não sei...
Vira-se o puto com as mãos caídas:
- PARALISIA INFANTIL!!!!

Secas Fresquinhas

- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Lol! Tem nome de bolacha!

e... (esta é simplesmente estúpida)

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Outra... publicidade Católica

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após
receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs
- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

Primeiras Secas

Bem, para estrear o blog, cá vai umas quantas secas:

Para que servem os óculos VERDES? Para VER DE perto...
E uns VERMELHOS? Para VER MELHOr

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Estavam dois pacotes de leite a atravessar uma estrada, e de repente são atropelados. Um morre o outro não, sabem porquê?
Era leite Longa Vida.

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Havia um vendedor de amendoins que era tão preguiçoso, que para vender os seus amendoins ia para a porta de uma Igreja, ficava à espera que o Padre dissesse AMÉN e ele berrava: DOINS!

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(esta poucos vão perceber à primeira)
Diz um miúdo para outro:

- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!

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No McDonnalds eu peço um Cheeseburger e o gótico pede um Cheesato.

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Qual é a diferença entre a Maddie e o E.T.?
A Maddie não voltou para casa

Bem, amanhã há mais.